私は、自分でも、かなり繊細な人間だと思っています

どのくらい繊細かというと
人が怖くて保健室脇のトイレに閉じこもり、出てこられなかったくらいです

それは、私にとって人生最悪の思い出でしたが、今は笑い話😛

今は、もちろんこういうことはなくなりましたが、長い間激しい自己嫌悪に悩まされていました。

人が怖いと言って泣く自分。
その声は、楽しかった大学時代に一瞬消えたように見えたのですが、社会人になるとだんだんに声が大きくなって、
無視できないほどになり、
また私を悩ませるようになりました。

泣き続ける自分を本当に疎ましく、憎く思いました。
あなたさえ黙れば、人生は上手くいくのに。

恋人と一緒にいても、家族や友達、誰と一緒にいても、
寂しい、寂しいといって泣く自分。

でも、どこかで彼女が訴えることこそが、私にとっての真実だ、と知っている賢い自分もいました。

泣き続ける自分を疎み、嫌い、
でも捨てられない。
そんなところから、私の人生は怒涛の流れの中にはいっていくことになりました。

私は、何の為に生まれてきて、どこへ行くの？

ひとり旅の中でも、ずっと底にはそんな問いが流れていたように思います。

約10年間の最初の旅は終わり、
いちど港に帰港して心身を休めてゆっくりした後、最近、前よりもずっと穏やかでハッピーな次の旅に出発した所です。

泣き続ける自分は、今も変わらず私の中にいて、相変わらず泣いたり、笑ったり、嫌だと駄々を捏ねたりしています。
でも、もう私たちは、ずっと一緒です。歴戦の相棒になって、今もここに居ます。